我相信你闭上眼睛的时候
脑海里会出现我的身影
正踏着月光
吟唱着千年永恒的绝唱

偶尔从林中起飞的双鸟
在夜色里披着银辉嬉戏
还来不及端详
便消失在梦里的灿烂星河

你说天空充满遐想
飘渺的白云犹如梦幻
穿透云层的阳光
像我眸里的忧伤
在眼睛里弥漫

于是我扯一缕微风
轻拂你心中的原野
泥土与鲜花的清香
是你仰望的希冀
在梦中回荡

我在阁楼里凝望着街道
想从渐沥的绵雨里
看见你熟悉的身影
如往常一样的撑着油纸伞
在抬头与低头的间隙里
脸上萦绕的忧伤
因我的笑容而舒展成
新雨里含苞的花蕾

我和你并排走着
在阳光灿烂的日子
潮水离我们很近
在退与涨的缝隙里划过长空
和我们沉默的身影

不需要语言
我头上的蓝天与内心环境
同在一刻与你的恬静
思绪如同飘渺的浮云
在阳光轻洒的海岸里独自陶醉

皓洁的明月挂在天边
窗前的我还在思索着什么
该忘的早已忘了
不该忘的也已忘了
生活正在折磨我
岁月的长河把我的灵魂
留在黑白的影格上
让我在这时代里遗失自我

我正书写着蔚蓝色的梦
竭尽全力的努力忆起
曾经激动人心的诗句
与我一同吟唱的良师
已然消失在陌路的视线里
纵然的青春消逝
写在纸上的文字
还能激扬我的内心么

曾经柔和的黄昏的阳光
现在正抚摸着别人的身影
我的后背顿感灼热
一把雨伞撑起的蓝天
我看不见飞鸟的踪影
也许这就是时代的变迁
只是这一代的人们
没有我们当时对诗歌的狂热

经历了一年的时间
我仍留在这个教室里
还是那张贴着明星图片的桌子
还是那个面对广阔田野的窗户
有了最优秀的学生
也有了最优秀的老师
我却再也看不到你绅士的气质
和那一手漂亮的字迹

我要飞越鳞次栉比的楼群
从缝隙中寻找生命的动力
我要穿越世俗的浮华
从人们的笑容里窥见内心

即使出生在腐烂的污水里
我的心仍保有纯洁
我的灵魂高高在上
我为理想面临着无数挑战

从一开始
我就被灌以卑微的名誉
即使我没有什么恶行
即使我还天真的向往太阳

但太阳从不把温暖赐予我
连微风都不愿吹向我
丑陋的外貌让我惹人讨厌
我从来不被邀请

世道的不公无法使我沦丧
我不会因被憎恨而堕落
我是属于高高在上的那个种群
我要得到属于我的荣耀

我穿越种种障碍
跋涉之途艰难困阻
暴雨淋湿我的翅膀
而我的思想已翱翔在最高空

我是一名战士
我要求在战场上奋勇杀敌
我要让黑暗从世上消褪
让光明重回众人的内心

我不愿为一只苍蝇浪费青春
也不愿为一只蜘蛛失去生命
我的目标是虚伪的人类
他们的血液因腐烂而发出臭味

我要吸干他们的腐血
让臭味在社会上消褪
让他们懂得用心灵看世界
不再因物欲迷失自我

我从污水里诞生
生命的旅程历经磨练
因崇高我无所畏惧
那怕在巴掌下粉身碎骨

萤虫的尾火很暗
暗得难以看见
她不曾追逐太阳
也不曾追逐月亮
只要尾巴的萤火还在
她就不必向往

萤虫的尾火很暗
暗得难以看见
我的天空没有太阳
我的眼睛早以瞎盲
只要萤虫的尾火还在
我就得以仰望

麻雀在地上走着
它还没有飞翔
就被小鸡取笑
生活了这么久还如此瘦小

麻雀不屑与小鸡争吵
拍打着翅膀正想起飞
就被公鸡嘲笑
我这么强壮都没能学会飞翔

于是麻雀厌恶的说
那你们就在这笼栏里逐渐苍老
我会翱翔于天空
我跟你们可不一样

我一直在寻找
大海彼岸的蓬莱仙境
那是传说中能获得幸福的地方

隔着大海的遥望
望见的是水天相接的地平线
我没有勇气越海而过
汹涌的波涛是实在的危险

直到你那破旧的帆船
驶入我驻留的港湾
你说你在寻找蓬莱仙境
并到达了大海的彼岸

在街头的转角处
我的目光被一朵花的怒放所吸引
那是一朵向日葵
嫩黄的花儿散发灼热的气息
向着天空以淋漓的姿态
且永不凋零

我触摸冰冷的玻璃框
心中倍感炙热
一种无以言喻的火焰
正在我的内心熊熊燃烧
就像一朵向日葵
在烈日下的激扬

当你看见我的窗紧闭时
请不要慌张
那是敞开前的封闭
为更好的展示内部的环境
而暂时断绝与外界的联系

当你看见我的窗紧闭时
请不要在意
物欲横流的世风让我窒息
为阻止世俗的物质进入内心
而修筑的屏障

当你看见我的窗紧闭时
请不要失望
我的世界需要反思
为即将到来的生活
而进行的心灵修养

当你看见我的窗紧闭时
请不要离去
那是扇灵魂的窗
需要你用美妙的诗学
和我一起开启

偶尔有风吹过
风的方向是我们执着的目标
为去向风的国度而挥洒的汗水
如同春后的种子
在生命的土地里茁壮的成长

偶尔有风吹过
风的气息带去我的心意
为祝福所作的思念之曲
像空灵的天簌之音
在每一个新月的晚上响起

偶尔有风吹过
风的飘逸隐喻青春的驿动里
我们年轻悸动的心
在岁月的冲击下
越发的真诚与鲜明

还没来得及呼唤
我就倒在大地的怀抱里
与母亲相拥
回忆她曾给我的恩惠和生命

我曾视这是一次演练
是我旅程必经之路
我会藉由它洞开生命的奥义
并抛弃我稚气可笑的心

我曾以为这是一次教训
是父辈对我劣行的愤怒
让我思考我过去的无知
和往后该日渐成熟的心

我看到了透进来的一丝光亮
试想这是通往天堂的曙光
踏着期盼 鼓励和帮助
以及对生命的渴望

当我站在阳光下
才发现一切都变了
城市变成了废墟
惋惜陌生了我的视线

悲痛充斥天空
大地在剧烈颤抖
逝去的生命长眠地下
菊月将被盛大的吊唁

溺水三千
沟壑出九道清泉
潺潺的水流之下
亮着 剑的魂
谁为水命名

江流之外的一方寒谭
大雁的身影从此掠过
于是水分为二
一半溢于表面 向着理想默然的流浪
一半留在潭底 掩盖大雁矫捷的身影
见证时间在沉默里
所有的繁华与失落

溺水三千
沟壑出九道清泉
谁的眼睛在寒流之下
银光闪闪
亮着 剑的魂

水湄之上
我期待遇上一场洪流
冲刷岁月的污垢
和我日渐模糊的心

寂静的夜雨里
夏日的芬芳在风中逐渐消溶

屋檐下的相遇
偶尔的邂逅在心中荡起涟漪

心与心的触碰
目光在转瞬里成熟悉的风景

两颗驿动的心
在原野里上演华丽的折子戏

雏菊绽放的夏天
纯洁的花儿在画中成为永恒

    我时常在做梦，一些相同的梦，梦里我与相爱的女孩，我们在一起度过欢乐的时光。
    我不知道我为什么会做这样的梦，也不知道这样的梦在预兆着什么样的未来。早上醒来的时候，梦的内容已经忘记了，只留下了一丝甜蜜的感觉，爱情甜蜜的感觉。
    我想之所以会做这样的梦，可能是我对爱情存在的期待吧。
    依稀的记得一个梦，那是个唯一记得内容的梦，梦的内容很特别。那天醒来的时候，我清楚得记得梦的内容。它深深的震撼了我，本想马上用文字记下来，可是生活的忙碌让我一直没有时间静下心来清闲的写文字。等到现在有时间了，已经事过半年。那是我甜蜜的梦的开端。这半年里我每晚都在做这样的梦，感觉相同内容不同的梦，早上醒来的时候就忘记得一干二净，只留下甜蜜的感觉萦绕心头。
    梦里我与相爱的女孩，我们似乎在逃避着什么，我们在熟悉的街道上，我们匆忙的行走。后边总有一个人在紧紧的跟着我们，我们一直在逃。不知道是谁的想法，我们决定逃往上海。我们在私奔。梦的发展是朦胧的，没有来龙去脉，也未必有合理的逻辑。
    我们登上了船，那是一条很普通的船，通往上海。我和她到船上买票的时候，卖票的人中有人在耻笑我，也不知道是什么原因，笑的内容也没从得知。只知道剧情的发展是：耻笑我的人被另一个卖票的人骂，尔后才很正经的把票卖给我们。记忆的片断在这里停往了。再接下去，我和她坐在一个狭小的船仓里。因为船仓很小，我们紧挨着坐着很不舒服，所以我们只是静静的坐着，表情冷漠，没有说话。这时候有一个老人从船仓的门口里走过去，看见我们这样彼此紧挨的坐着却没有说话，就开口问我：你们是不是认识的？如果认识的话就不要这样傻坐着，可以相互聊天。旅程应该是开心的。说完就走了。于是我才想起，身边的这个人是我一生守候的人，可我们彼此紧挨的坐着为何又会如此冷漠？
    船停留在一个荒岛上，我从窗口望出去，那是个很小的岛，狭长的沙滩上，我看见了奇迹的现象。右边是生活在水里的绿色海藻，左边是生活在陆地上的树。两种不同的植物稀疏的生长在同一片沙滩上（并且这两种植物都不可能在沙滩上存活）。四周有动物的残骸和烧焦了的木炭。（有木炭必有大火，却没有人类，这样的沙滩是不会起火的）后边是低矮的悬崖。很低很低，似乎人可以轻易的爬上去。我看见这些景象，瞬间不吉利的感觉涌上心头。我对心爱的女孩说，这岛有着不祥之兆，千万不要靠近窗口，说完我就向船的另一边走去，在我走过去的时候，船突然发生倾斜。我马上意识到这船停留在岛上，船的底部是尖的，而且接触地面的是尖小的底部，所以我走过另一边的时候那边的重力加重，所以船发生倾斜。于是有人叫我，不要走过去。我回过头，看见人们在桌子上吃饭，她跟我说：快来吃饭吧。
    记忆再出现的时候，我一个人走到洗手间，来个门口的时候，有几个水手从洗手间里出来，手里拿着什么东西从我身边走过去，我往里面看去，几个水手在洗东西，看不清是什么东西，在我走进去的时候，那几个洗东西的水手已经洗好了东西走了出去，剩下的一个正在洗面。我看见他的脸庞，年轻干净的容颜，皮肤白哲，像是生长在城市里的贵族，不经意间散发着高尚的气质。正当我想开口和他搭话的时候，她走了过来，问我在这里干什么。尔后那个水手也走了出去。我猛然的想起，在我乘船的这段时间里，从没有见过水手。
    船到达上海，她对我说：我带了很多钱来，这些钱够我们在这里安静的生活……
    我一直无法忘记这个梦，梦中的遭遇以及不祥的景象，通过这些我知道我的未来不会顺意。有人说梦是人现实的写照，日有所思，夜有所梦。也可能是我想得太多了，也可能这是我人生的预兆。老人的话，荒岛，水手，还有倾斜的船。梦是人大脑的思想在潜意识里展现的另一个世界。
    梦里我们到达上海后，我深爱的女孩说带了很多钱来，说明她是有钱人家的小姐，也表明了现在的我不用为钱烦恼。我在家庭的庇荫里生长。卖票人的耻笑，可能是在耻笑我们的年少与无知。如果是这样的话，那就让他耻笑吧。荒岛的景象表明了我内心不羁的狂热和不甘于平庸的生活。老人的话表明了人与人之间的隔阂。有时候同班同学，却从没说过一句话，明明是很想一起聊天的同学，却因为种种的原因疏远了距离。人类内心的隔阂，还真是可怕。
    这是我对梦中景象的解释。梦中的景象用科学合理的解释，便与我的生活不谋而合，想来梦境并不是空穴来风。也不要以神话的角度去想像。它来源于内心，来源于思想，它是我们内心理想的世界。

    最后，故事会有一个结局，而我的故事，结局与我当初设想的大不相同。我是一个喜欢构思未来的人，我曾把我的未来构思得太过于完美，以至于我沉浸在这美丽当中。
    我生活在我的构思里，坚信我的未来会与我的构思一样，一样的华丽，一样的辉煌。
    我将考上大学，并且在大学的深造里，让我的文学造诣加深，如果顺利，我会在大学时就出名，成为一名伟大的诗人。刚开始的时候，我对我的未来充满信心。对于我现在烂透的成绩，我可以不屑一顾，我认为我可以在紧要关头冲刺，可以在最后一刻努力读书，可以考上大学。于是我不愿意放弃魔兽-----我曾经的梦想。如果我不放弃的话，到大学的时候我应该是一名高手了，可以在学校里以高高在上的姿态。
    上了高三以后，我的信心开始动摇，以现在烂透的成绩，要在一年里考上本科，似乎不太可能，而对于大学的憧憬，我坚信只要拼命的努力读书， 一年的时间应该足够了，既使分在差班。我认为环境不重要，重要的是我们自己。我一直抱有这种想法。
    渐渐的我发现，单靠个人的努力是不够的，环境也是相当重要的。在不是天才，也没有基础的情况下，想要用一年的时间把三年的课程都赶回来，除了拼命的努力，就只有依靠环境了。在一个只有一个人的班上，既使再怎么努力也是没有用的，因为老师都不来上课。我开始对这个班感到绝望。一旦被列为死班，就等于宣判死刑。
    班里要参加高考的人有二十个人，而实际上每天都来上课的人不到五人。老师看到这种冷清的画面，想上课的心情都没有了，更何况是被灌上死班名号里的人。每天我都只能望着天花板发呆，有时候班上就剩下我一人，我干脆的跑去上网。于是有很多人对我表示不满：高三了还逃课，你以后一定会后悔的。暗部说：你小子不要老是逃课，等上了大学再打魔兽也不迟，如果下次再让我看见你逃课上网，我就骂你。暗部是我的队长，不知道出于什么原因，他对我的前程十分关心，也许是出于对年轻一代的关心啊，他总是嘱咐我不要逃课。我也很乖的说知道了，以后不逃课。我不想说出任何伤他心的话，对于他的关心，我全盘的接受了。
    我告诉自己，不要再逃课了，时间已经不多了，再这样下去，会来不及的。可我还是每天逃课打魔兽，不是我沉迷电脑游戏，是我无法抑制我的孤独，当整个教室只剩下你一个人的时候，你是否还愿意坐在那里仰望天花板？我宁愿仰望天空，至少可以在它的深邃里看到生命的奥秘。打魔兽的时候因为精神需要高度的集中在游戏上，大脑是一片空白的，这时候的我会忘记现实所有的一切，不为高考烦心。可每一次打完魔兽后，都会莫名的悲伤起来。每一次的悲伤都让我不再逃课打魔兽想努力读书的心更加坚决。可每一次我都无法抑制班上的孤单与打魔兽时给我的快感。于是我一次次的逃课一次次的上网。每一次逃课都光明正大的走大门，门卫老伯见我如此频繁的逃课，也进入了教训我的行列。可是渐渐的他们就不再教训我了，因为他们认为我已经无药可救了。
    我跟随想说我两点钟要去上课，随想很惊讶的说：你的心里还有学校啊。我的心猛的一征，难道我的心没有学校了吗？不，我还是对我的大学充满期待的。我坚信我是能考上大学的。可不容否认的是，我最近的行为，已经让所有人都认为我已经放弃大学了。
    一次在学校遇到以前要好的一位同学，他问我：你也要参加高考？我知道了，你要试一试。我对他的话感到不爽，对他傲慢的态度更不爽。但回想我现在的行为，内心的苍白让我无地自容。
    我认识了曾阳，这是我这辈子最成功的一件事，曾阳是北方的一名诗人，与我有相同的爱好，所以很快的我们感情深厚。他在主办着一期刊，每次都会寄来给我，它是我这黑暗日子里唯一的光明，它让我看见天空，让我感到阳光的温暖。除了逃课打魔兽，就是等待《零点》的到来。而最近的两期，用了挂号，我还是没有收到，为什么我总是与美好事物擦边呢？我不解的问自己。我对中国邮局感到绝望，难道要把我对美好仅存的期待都抹杀干净，难道要我当一个平庸无能的人？要我在平庸中度过碌碌无为的一生？我不能接受这样的安排。
    宠儿问我为什么不去上课，我说班上没人，老师也没来上课。于是她大条道理的说：你不要依靠环境，你要靠自己。只要自己努力了，没什么事是做不到的。于是我装作如梦可醒的说对。并非是我的亵读，而是我认为这句话是正确的，并且是不容置疑的。可是我还是无法抑制我的逃课，因为它可以填充我空白的内心，消除我暂时的烦忧。
    宠儿跟我说她不喜欢现在的生活。她说她很想回到学校读书。她说她正准备参加成人高考。我用拐骗少女的语气说：你愿不愿意跟我走，我将带给你全新的生活，如同你想像中的那样。可是她说不，既使不喜欢现在的生活，她也不愿跟我走，她想和她的父母一起生活。她对于网络虚幻的美丽，持不相信的态度。于是我说：你等我六年，等我大学毕业，我要你不顾一切跟我走，去向那完美世界的爱和自由。我将真实的出现在你脸前。可是宠儿说不，她不会跟我走的。其实我并不是真的想带她走，也不是真的想许下一生的承诺。只是我需要心灵的寄托，也许有了寄托，我就可以静下心来读书，为了兑现我的承诺，我会拼命的努力。可是现实终归是现实。我败得一塌胡涂。
    一次宠儿发消息给我：你根本不相信缘份，你只是在享受文字带给你的乐趣。这些字生硬的刺进我内心最柔软的角落，顿时伤口裂开，鲜血不止。我立刻回想我的过去，难道我一直以来，真的只是在享受文字的乐趣？难道我一直以来的自我认识，都是错误的？我无法仰制内心的冲动，她让我重新思考我的生命。
    机会是要自己争取的，我不甘心就这样混混浑浑的过完我的一生。
    高考报考完毕以后，学校的班级会合并，对于我来说这是机会，合并到一个多人的班上的话，老师会上课，而我也可以努力的读书的，我将放弃魔兽，我将过我设想中的生活，我希望的，可以填充我内心空白的，我的理想生活。
    世事往往像风云一样善变，我原以为我的苦日子熬到了头。元旦过后回到班上，所有的期盼都破灭了。我的班原封不动，其它的班两两合并。因为什么呢？因为我班是死班，不可让死班污染活班，可是我的能力，远远的超越那些所谓的尖子生，只是我不曾努力读书。
    我对这个班已经感到彻底的绝望，如果再这样下去，我会没有未来。
    我不甘心，仅仅是高一时候的一场期末考试，就把我一生的前途都耗进去了？我找到快班的班主任，我跟她说想去她的班上读，她说她没办法，这是学校安排的，她让我找级长。我找了级长，级长说他没有权力，这是班主任的决定。结果是必然的，我遭到了拒绝。在中国，受歧视的不只是农民工。
    这个冬天，我没有与宠儿联系。我的嘴唇干燥龟裂，在不停的流血，我每次用手拭下这些鲜红的血液时，我就问自己，这样做是不是错的，我到底应不应该执着于大学，到底该不该执着于这些美丽的幻想，与现实相差甚远的美丽的幻像。或许放弃大学才是我正确的道路，或许，我可以在生命的长河中发现诗歌的奥义，或许我的文学造诣，可以在社会的磨练中深造。或许，只是或许，我会变成一个平庸的人。
    阳光灿烂，这在南方的冬天最为常见。我走在阳光下，柔和的阳光洒在我的身上，我再一次构思我的未来，我设想我是一个平庸的人，没有成就，也没有辉煌，我在碌碌无为中过完我的一生，在冬日的阳光下安静的逐渐苍老。我放弃了诗歌，忘记了诗意，我的精神麻木，只剩下对物质的追求，不会再思考任何事情。突然我害怕起来，对平庸的恐惧，让我再一次坚定我的心。
    经过音像店的时候，有纤细单薄的情歌悠悠飘来，听着这些节奏缓慢，旋律优美的音乐，我的心开始动荡不安。，我发现我还是向往美好的生活。
    我阅读书上华丽的散文，以往的激动再一次回荡在我的心上，我感受到我的期盼，我的向往，我对未来的憧憬，我对文学的执着。
偶尔的一次遇见曾阳，他告诉我，他在自家学习准备考本科。这句话深深的震憾了我，曾阳可以在自家学习，为什么我在校园里的人却不能呢？
    我没再上网，我发现打魔兽不能填满我内心的空白，所谓打魔兽带给我的快感，只是我对自己，日复一日，年复一年的催眠。我在QQ签名上留下了一句话：执着于魔兽，执着于比赛，执着于名气，这些便是制约我能力最大的的束缚。
    动画SEED里有一句对白：有些事情，单靠努力是不够的，还要有信念，就是一直维持你执着努力的信念是什么，只有明确的知道，才会有不竭的动力。
    我想，我的信念，会一直维持我执着努力下去，引领我到达光辉的彼岸。

                                                                        （ 1 ）
    2006年暑假到来的时候，我尝试逃离这个家庭，那个整天充满咒骂的家庭。有了这样的父亲，我也没办法，只好去做暑假工，这样就不需要跟他住在一起了。有一家工厂在请暑假工，我在他那找了工作，交了三十元押金我期待七月七日这一天的到来。如果两个月的工钱能让我在一个城市里找到一份工作的话我就不回来了，直接去流浪，到别的地方生活，我不想再回到这个不和睦的家庭。离开这个小城， 离开这个有着糟糕童年回忆的地方。
    世事往往像风云一样善变，原本计划好的事情在一瞬间破灭了，不带任何征兆。在得知那家工厂是骗子的时候，七日已经过去。以失败者的名誉，我继续呆在这个海边的小城。我整天上网，抽烟酗酒，在这种环境下，最适合的角色就是当一个小混混了。可以自在的做自己想做的事情。路人笑我这个小混混，连幸福是什么都不知道。我不理他们，继续做我自己的事情。我不在乎他们对我的看法。

                                                                        （ 2 ）
    我在网上认识了小七，小七说我的文字很特别，很有个性。我把我所有的事情都告诉她。小七不停地叹息，她说，我觉得你应当是个才华横溢的人， 为什么会弄成这样呢?你应该为你的未来着想啊。我说我懂，你说我都懂，可是我不能说服我自己。我抽烟酗酒，我的不羁，我的叛逆，并非与生俱来，而是后天日久所得。小七说，你要克制自己啊，从你的文字中我可以看出你是个才子，不应该如此堕落。你可以当一个诗人，或者是作家。我说，不，不，不。我不是才子，我这次的考试考得很糟糕，我不会背古诗不会翻译古文，我的作文离题了，所有的一切都表明我不是才子。我只是个普通人，一个很平凡的普通人。小七不停地说一些激励我的话。小七，我的朋友，她在遥远的拉萨， 在那个有着日光城称号的城市。
    暂且下机，我看着窗外灿烂的阳光打了个电话给阿哲，我说去游泳吧。南沃的沙滩有很多旅客在游泳。在这个被称为旅游区的地方。海水清能见底，我潜下水去，用手击起那些沙子，看它们浮起来，在水中慢慢散开，一颗一颗地像一场华丽的舞蹈。水里是安静的，没有任何的噪音，只有水流动时的声音，幽静的，空灵的声音。阳光格外灿烂。 我意外的发现了一只海星，它在沙子里隐藏着半个身体。在这种没有珊瑚礁的地方显得孤独无助。我捞起了它，红色的身体在阳光下熠熠生辉。它的触角在我的手上留下很多密麻而不规则的图案。我把它递给了一个年纪与我相仿的女孩，我说，给你，海星，很漂亮的哦。祝你旅程愉快。女孩笑着说谢谢。转身向沙滩走去。年轻干净的容颜，没有忧伤，真好。
    我跟小七说我看过河，每次下雨的时候都会有一条小河出现在我的眼前，记得我看过的最美的河是在我学校的校园里，那时天空总是阴着脸，一连十多天都在下雨。那次雨下得很大，我望向窗外的时候那条小河已经出现在我的眼前了，她不同于别的小河，河水很浅，很清， 潺潺流着，比我以往见过的都要美丽，一直流着，流了一个多小时，流向了一片白茫茫的地方。而我完全的看不懂它来自何方又将消失在何方。那是我见过的最美的河，也是流动时间最长的河，以前在书里看到一句话，逝者如斯，不舍昼夜。我以为河是一直不停的流动，原来不是，河只在一瞬间开始在一瞬间结束。没有永远，更不会有永恒。我看到的山，只有一百多米高，不用几分钟就能爬上去了，更不会有积雪。我这一年四季都不会下雪。而雨，也没有江南的来得忧伤。小七说，你来拉萨吧，我带你去看拉萨河， 拉萨河每天都不停地流着。去看雪山，去看一切你没见过的。然后你就回到你的家乡，好好的读书，重新开始，当一个好孩子。我说小七啊， 你知道从北京到拉萨的火车票多少钱吗?好像要六百元啊，要是我有这么多钱我就不用呆在这种鬼地方了。小七说我也没那么多钱，所以没办法了，你在你家乡附近找条河看看吧，再找座山，看完以后就做回你自己，你不应该是个流氓。我的小七， 她还是对于我的堕落耿耿于怀。
    我去了附近的一个城市，两个星期的时间，我汗流满面的跑遍城市的每一个角落，身后是无数的怨恨和咒骂。我一次又一次的告诉自己，不要再这样了。突而其来的勇气与坚定的信念连我自己也吓了一跳。我对这样的生活已经厌倦了，正如小七说的，我需要重生，做回自己，当一个才华横溢的学生，而不是小混混。我跟小七说，我要去拉萨了。我想要重新开始。

                                                                       （ 3 ）
    八月七日，我起程了，背一个小背包，戴一顶红色的鸭舌帽，眼睛藏在帽尖的阴影里， 长长的头发盖住耳朵，北京的火车站，宽阔的让我有点不知所措，我第一次看到这种盛大的场面。我努力让自己显得自信，不四处张望，让小偷扒手知道我并不是他们的对象。我寻找通往拉萨的火车，小心翼翼的，生怕一个不慎而前功尽弃。我找到了我车票的座位，那是靠窗的第二个位置，我的旁边是一位四十岁左右的中年女子，头发长长的披在肩上，手里捧着一个四方型的木盒子，像是画册。火车开动了，我把脸庞藏在头发的阴影里，手里握着小七的照片，一遍一遍的记住小七的样子，清纯可爱的样子，那样的天真无邪。耳朵塞着 MP3 ，王筝唱着我们都是好孩子，最最善良的孩子。我是个好孩子，只是迷失了自我，现在将要在拉萨的阳光下获得重生，做回我自己。
　  我一直低着头听我的歌，不知道过了多久，列车的服务员走了过来，她说，小弟弟如果你不舒服的话可以向我们请求帮助，我们一定会。。。还没等她说完我便甩出了一句你很烦，服务员木呐的看着我一面无辜的表情。话一出口我就感到后悔了，无意中竟伤了她的自尊心，那是一个年轻的女孩，二十多岁。我马上向她道歉我说不好意思我不是有意的，因为天气比较热所以……我一个劲的向她道歉。她笑着说没关系，这里海拔比较高，气温也比较高，心情难免会有点烦躁，如果你感觉不舒服的话可以向我们请求帮助。说完转身就走了。我长长地吁了一口气，还好这个服务员的素质高，要不然的话还真不知道该怎么办呢。我低着头想我的过去，想我的现在，我的未来。想我是从什么时候开始变成一个小混混的，好像是从高一才开始抽烟喝酒的吧，过了一年这样的生活我感到厌烦，我讨厌烟草的味道，讨厌喝完酒晕而不醉的感觉。讨厌了粗话连篇，讨厌了被人鄙视，讨厌了种种流氓样的生活。小七说得对，我应该过属于我自己的真正生活。
      
                                                                     （ 4 ）
    从火车上下来，第一次感受到四十多度的高温，灼眼的日光让我有些晕眩。我远远的看见小七在候车亭里站着，身边是一个身材高大的男孩，我走了过去，我说小七我来了，等了很久吗？小七指了一下旁边的男孩说，这是我哥哥，走吧，坐了两天的火车你一定累了，到我家休息去。阳光很耀眼，照得我睁不开眼睛。
    我说打扰了，为你们添麻烦真是过意不去。小七的母亲是个身材俏为发胖的中年女子。她打量着我左耳银白色的耳环与一头长发问我是那里人？多大了？家里怎么放心让你一个人来这么远的地方旅行？在读书还是在工作？我说我来自南方，十八岁，还在上高中。暑假在家里没什么事做，所以来这里旅行。
　  吃完晚饭，小七说我带你出去走走吧。拉萨的夜晚很冷清，街道残留下太阳的余温，闷热得让我感到窒息。漆黑的夜空，星星一闪一闪的，比我在家乡看到的还要明亮。我问小七，七夕的时候牛朗和织女是否在这里相会？小七茫然的说牛朗是谁？织女是谁？他们怎会在天空相会？我说不知道，我也不知道他们是谁，我只知道传说中他们会在七夕那晚在天空相会，天一亮又要分开，一年只可以见一次面。玻璃窗的另一面，是喧嚣的人群，享受着空调带给他们的凉爽。经过网吧的时候我说小七，我们上网好吗。我上了 BN 玩 WAR3 。我遇到了一位实力坚强的玩家，我说我要打败你。轻易的，我输得一败涂地。他说，想打败我，得让你自己变得更强才行，不是用嘴说的，世上不会有奇迹，你也一样。回到小七的家里，我倒头就睡。游鸿明唱着冷空气却清新。可是由空调散发出来的空气，在密封的房间里没有丝毫清新的味道。
    翌日清晨，阳光透过窗户直射在我的床上。我早早的起床，在窗口望着这个神密的西方城市，路上车来车往，一番热闹的景象。灼热的阳光照得我的眼睛好痛，我想在南方应该不会有这么强烈的阳光吧。窗前的仙人掌，向着太阳茁壮的成长。长长的尖刺，看得我心惊肉跳。我一整天都在上网玩游戏，炎热的阳光抹杀了我所有外出的意志。终于，在太阳变成金黄色的时候，小七说，走，我们去看拉萨河，这个时候的拉萨河会是最美的。我骑着小七的摩托车向着太阳下落的地方开去，迎面吹来的风让我回想起家乡的海风。小七坐在我身后唱着节奏轻快的歌曲，身影在金黄的阳光下拉得悠长悠长。远远的，我看见那些墨绿色的树木呈直线型分布，我问小七，那里就是拉萨河吗？小七没说话，依然唱看节奏轻快的歌曲。我看见拉萨河，在金黄的阳光下闪闪发亮。我站在高高的地方看着这条闪着金色光芒的河，。第一次看见真正的河我以为我会很激动，并且大笑，或者狂叫。河水很美，水流的声音很温柔。我的心很平静，没有预想中的激动。小七站在我的身边没有说话。河里水流平缓的地方有人在游泳，嘻笑声在风中飘散开来。
　  我们顺着河流往上游走去，来到一个地方，河面变得很宽，宽得像一个湖，听不见水流动的声音。四周是郁葱的树木，阳光被挡在外面，幽黑的河水显得阴森恐怖。我问小七说这水有多深。小七说大概十米吧，从来没有人下去过。我说有没有大鱼？或者大蛇怪物之类的，能把我吃了的东西？小七说没有，这种宽度和深度不会有那种东西。也没有足够的食物能把鱼养大。我一边脱上衣一边对小七说我想看看它有多深。小七有些惊讶的说不行不行，这里太深了，很危险的。我说放心吧，小七，我可是在海边长大的哦。小七知道阻止不了我说你要小心点啊，有什么动静的话马上上来，不要逞强。我仰望了一下天空，原来西方夏天的黄昏是没有晚霞的。我跳了下去，激起的浪花印出小七不知所措的样子，在沉进水里的前一刻我对着小七大声的喊道我会上来的，在这里等我，不要走开。我全身放轻松，让身体自然的沉下去。我睁开眼睛看着水里的一起，没有鱼群，只有一片白茫茫的水，我感觉不到它的流动，也听不到水流动的声音。我抬头看见水面闪烁不定的光，跟南方的海面不一样，可能是因为水密度的不同吧。更可能是因为没有直射的阳光。身体一直往下沉，淡水的浮力也比海水小。不知道沉了多久，水里一片黑暗，我看不见任何东西。我想起了<圣经>里的一句话：没有人可以救你，除了神。<最游记>里有一句对白：神不会救任何人，能救你的就只有自己。我的脑海里不断的想起了那些对白，那些关于神的对白。<最游记>说：如果世界上真的有神存在的话，那他也是个无能者。我有些害怕了，要是死了的话就什么都没了，什么末来，什么梦想，统统都会没了的。我拼命的往上游，我不停的放出一些气，用来沿长窒息的时间。我很害怕，害怕小七会一直在那里等我。我冲出了水面，双手趴在河岸上大口大口的喘气。我说小七，我上来了。小七哭着说混蛋，怎么这么久才上来啊，害我担心死了。我说小七没事了，我已经上来了。可是我还没有到达河底，这次失败了。我穿上拖鞋和上衣说回去了小七。夕阳在我的身后落下地平线。我跟小七说这件事不要告诉任何人，特别是你的家人，不要让他们但心。我决定明天回家了，回到南方。现在看什么都没意义了。我在水里的时候差点上不来了，我突然想通了很多事情，还有两年就要高考了，时间不多了。我也应该做些该做的事情了。

                                                                         （5）                                            
    回到家乡，我脱掉耳环，剪掉长发，扔了香烟，不再喝酒，告别我的过去。
　  我在街上走着，阳光柔和的洒在我的身上，抬头仰望的时候，那几朵白云正在蔚蓝的天空下悠然的飘着。我安静的在人行道上走着，不越护栏，不闯红灯。在黄昏的时候去海滩游泳，吹着潮湿咸涩的海风。绯红的晚霞印红了整个天空，像是天堂在燃烧。我早早起床了。做数学题，背英语单词，翻译古文。每天拼命的学习。
　  南方的早晨阳光很柔和，没有灼眼的热度。我在窗前种了一盆向日葵，向着太阳勇敢的绽放，黄色的花瓣在阳光下像一个个笑面，对着每一位路人微笑。